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17 noviembre 骚上班的路上读纳兰的词，到了公司心中还柔情万千地； 有人说，要忘掉所有的记忆，才能好好地继续生活下去。 如果真的被拿走记忆，空虚就漫出来，青涩像从前一样。 当时即被感动得不行。 03 septiembre 习惯/归期人总是容易沉于习惯的. 成都的一个月,我慢慢沉浸下去, 舒服自在. 泡茶馆, 喝小酒, 摆龙门阵.... 当我又舒展四肢懒洋洋地坐在李伯清书院泡一杯清茶听戏时, 一个月的假期悄然过去. 明日就是归期. 我们可以沉入任何一种习惯: 法国的,中国的,我可以习惯进去并且生活得有滋有味. 但我的生活还是漂泊的, 因为总有归期. 总有一张机票警示着: 你又得换种生活. 离开八黎的时候, 虽然我那么不爱它, 却仍然伤感着. 这感觉跟当年拖着行李第一次离家是一样的: 不是别人,却是自己不断地让自己出发, 出发, 又出发. 我不知道要去哪里生根,去哪里沉静. 哪里, 哪里才会是我不想要再离开的地方. 可是让我离开时会伤感的地方, 又有那么多. 我不明白. 从美国回来以后, 我换了一个很好的旅行箱. 18 noviembre 给冯闷的信嗯最近很郁闷，又看书，INTO THE WILD，于是更郁闷。恶性循环下去。 不过发泄之后总是好很多，比压在心里好，其实最主要的原因还是想跑其它地方去生活，八黎待腻了。又跑不了。于是老是自问是否是对的生活。 我觉得我的问题完全是自已造成的，基本上如果是其它人的话绝对不对有问题的。我就是老挑自己的刺，不能安于一种状态。久了就觉得自己的野性被磨灭了。就老想再蹦蹦，再跳 跳 。 我今天早上在MSN上跟背心儿吵了一架，我说我不能安于这种生活，过得太无聊。他对我的回答是无论我怎么样，他都试着做到最好来适应我，甚至不停地改变他自己。这样委屈求全的答案让我根本没办法做什么决定，觉得人家都这么伟大了，你还求什么嘛。 你说我这种是不是没事找事？所以我觉得大家来安慰我都是太好心了。一般人骂我还骂不应呐，你各人没事瞎找什么事来闹啊。。。太能折腾了。 我太明白这个问题了。所以一般都不发什么牢骚，但憋得太久了人都晦气，所以又不得不找个地方表示表示，发泄发泄。写博那真的是都憋得不行了才写。不过写了也算好，发泄了，也有朋友关心我了，觉得总是一种安慰。估计也慢慢能够好起来的。 最终我在想，关于心里想要过的生活我是绝不会放弃的，唯一我会放弃的很有可能就是不去建立一个家庭，这样才能让我的梦想和现实稍微不抵触。毕竟人要做到彻底那是太不可能了，但要学会怎么做到平衡。 就且把它做为梦想来追求嘛~~试试看自己能做到什么程度？ -------------------------------------------------------------- 今天看ALEX写给ROND老人的信，在早晨的公车里颠BO的时候看得热血沸腾： 摘抄如下： So many people live within un happy circumstances and yet will not take the initiative to change their situation because they are conditioned to a life of security, conformity, and conservatism, all of which may appear to give one peace of mind, but in reality nothing is more damaging to the adventurous spirit within a man than a secure future . The very basic core of a man's living spirit is his passion for adventure. You must lose your inclination for monotonous security and adopt a helter-skelter style of life that will at first appear to you to be crazy. But once you become accustomed to such a life you zill see its full meaning and its incredible beauty. And it would be a shame if you did not take the opportunity to revolutionize your life and move into an entirely new realm of experience. 一个二十四岁的小毛孩的话我现在拜为圣经。因为他用自己去证实这一切。 回来的公车上抖动着看八十多岁的ROND老人收到信之后，居然真的放掉一切，也开始倒处旅行。这又令我大大感慨了一把。 先记下来，这些杂七杂八的感动和感想。将来再整理。 17 noviembre 开心是福最终不能去里尔，因为杂七杂八复杂的公司人事斗争的无聊原因，如若真的要去，或者可以过得更阳光一些。 但公司的权力之争却让我丧失了斗志，工作没有目标。 一群人中的孤单，一个人却也无法狂欢。 “幸福只有在分享的时候才会是真的。” 既然伟大的流浪者ALEX在死之前说的，那我一定就相信。 那么果然，张楚说：“孤独的人是可耻的。” 我现在复杂的心情真的只能用“可耻”来形容。如何逃脱呢？ 楼下花园的树林里面，鸟儿们叽叽喳喳喧闹了三天。每晚关窗时，都要奇怪地问问：这些鸟疯了？ 那此起彼伏的叫声更扰乱心情，烦不胜烦。 昨晚终于发现，在这异样的叫声中，大雾已经在暮色里把八黎盖了个遍，像极了《断头谷》里真相没有浮出水面时的场景。 -- 看，压抑的不止我而已！ 同事说最悲哀的月份就是十一月。因为圣诞还没到，黄叶却一地。往年都感叹八黎秋天的美景，今年却也觉得伤感。或许真的因为狂欢的圣诞快来临，所以之前就一定是伤感的。 25号大学同学的摄影展开幕式，下班再晚也要赶去。趁着这高兴劲儿，抖掉我这一身晦气！ 没乐找乐！可不能就这么郁闷下去。。。。！ 16 noviembre 大半夜地，听陈奕迅要着其实心里又挺恨的： 他自己的生活美得起泡泡，却唱这种歌来扰乱我的心志。 却不知不觉反复听了十几次。 好久不見 我來到 你的城市 走過你來時的路 想像著 沒我的日子 你是怎樣的孤獨 拿著你 給的照片 熟悉的那一條街
只是沒了你的畫面 我們回不到那天 你會不會忽然的出現 在街角的咖啡店 我會帶著笑臉 揮手寒喧 和你 坐著聊聊天 我多麼想和你見一面 看看你最近改變 不再去說從前 只是寒喧 對你說一句 只是說一句 好久不見 13 noviembre 幸福离我很远不管怎么样，前男友的諙讯总是能让人心起涟漪吧。该婚的时候朋友们都婚了，立即衬出未婚的人的可怜。 我开始想可能就这样了，过一种不一样的生活？这样想了心里不免对将来有种深深的绝望。曾经那么地盼望结婚，生子，现在似乎变得越来越不可能。 这段时间拼命看书却仍然有种巨大的空虚感，虽然生活中最大的矛盾已经不是挣扎在回与不回国的阶段，而渐渐变成对将来的失望。 生活如同嚼焟，变成赚钱、工作、睡觉的无耻循环。我那些无穷的动力呢？那些源源不断的激情呢？当我觉查到奋斗到的那个终点很可能不能满足我的时候，对于奋斗本身就是极端地失望和灰心。 赚了钱，然后呢？换了长居，然后呢？ 然后，然后？ 或许会终于成了家，可-然后？ 孤独终了吗。 我得振作起来，找找我的原动力，它消失，或是丢失，在什么地方去了。这是心灵老去的征兆，不能让它发生。 也或者，只是一个月之中情绪低落的这几天，在装模做样的做忧愁状罢了。 圣诞西班牙之行要到了，要想办法快乐起来。 29 agosto 等待JYUN写出一幅唯美的画面，我在这画面中，静静地等待。 我便继续想象下去， 等着什么呢？ 现在我想到的，应该是等着那个人的身影。 只有这，才能让我的眼光变得柔和。 然而以我了解的自己，应该不是一个能等待人，虽然我很期待着有一天，能够安静地带着希望地，等着什么。 等待，是期望别人带来，是被动的，也是恬静地。 我想是一种福气。 曾经对他说：我等着你，然后转头离去。 真正感到平静的，是说的人。因为至此心中已经很坦然。 这样的心境，是种福气。 而我却一路始终在寻求，以自己的努力。 无法让自己安静，不能暂停。 所以静静坐在校园的那个我，是想象中的最好的境界，是我最终想要的坦然。 谢谢JYUN让我看到另一个自己，或许也可以向她更靠近。 还是等待 某年某月的某一天 爱的人， 小狗和花草， 石头砌成小屋， 然后一起，陪伴大海... 20 junio 惊。。。。喜？！面对挑战。 随时准备赢，也坦然面对失败。我必须得做到这一点。没有惊险的生活是不存在的。 有时在想什么自己会有这样的好胜心？为什么不能做到平和？最后的结论总是“好胜说明心不老”来安慰自己。 没关系，要失败的时候也别灰心，成功了还要再努力。 我是MP3 PLAYER的杀手，家里一堆旧的坏的，好好的东西到我手里总是很快就会坏掉。今天终于连耳机也扯断。 在法国网站上百转千折地买了个MP3，结果是国产货，怪不得物美价廉。不过早知道要从中国寄过来，我就回国再买了，价格才一半。现在就期待着等我从国内回八黎的时候，我的MP3肯定寄到了吧？！我觉得我太有才了。 我养的一盆葱死了，郁闷好几天。 解释一下为什么养了一盆葱，因为一般都是养猫啊狗的，或者花啊草的。我因为时常旅游不在家，所以一直不敢养什么，对生命又得负责任。喜欢做菜，所以买了一盆做菜用的小葱，天天那么浇点水，居然被它长得郁郁葱葱地，成为我阳台上的一点绿。看着生机勃勃的葱们，我居然做菜也舍不得用，就天天浇着水，看着它们成长。而且还为此自豪，但凡有朋友来家里，我都要隆重介绍一下我养的葱。 可是它们被蚜虫吃死了。我用小帅介绍的办法，用蒜汁杀虫，但还是死了。以后也不养葱了，正想着出去旅游的时候怎么办。不过看着空空的阳台还是叹气不止。 早上起来，很自然地去拨那个中国的电话号码。 时常没有人接。 我试着分析自己的心理，因为我不明白为什么会这样做？但我发觉“想”这个字就是个原始的冲动，来无影去无踪，根本不能用原理来解释。 下了些网络流行歌曲，居然挺好听，就在这些歌的陪伴下，等下一次行程，和我那个似乎永远也寄不到的MP3 PLAYER吧。 18 octubre 什么都不算什么几天前jyun发给我一首法文歌，当时略略听了，虽然知道是朋友的安慰，但沉重的心情并没有得到缓解。
小时候学画，万老千叮嘱万叮嘱的方法耳朵听起老茧都没有真正明白，甚至还觉得啰嗦。画了一年两年之后，才从经验里理解到万老的金玉良言 -- 这不是万老一年前就讲过的嘛.....自己明白的时候，悔不当初早点听话，进步会更快些。
我真的很倔，一切都得等自己去检验过后才能相信。
背心儿说：我可从来没见过比你更倔的人。
我发觉这不是有意，是“悟”的时间段。没有悟的时候，别人怎么讲都没用，听进去的也会自然出来，理解不了。我就像是反应慢半拍，那只在船上发笑迟缓而害死了猴子的猪。
今天又再听一遍这首“什么都没什么...”，“一切重新再来...从零开始...”--- ！不刚好就是我的上篇博...朋友早就告诫了...
看来是算是悟了吧...jyun同学要擦汗了... “你能理解到我的意思，总算是不错，虽然说迟了几天...”
我想象着她心里的话，又觉得好笑。 什么时候把这毛病改改，说不定可以活得聪明一点呢。
不管怎么说，jyun发的这首歌和她对我说的话，真的让我觉得轻松许多。谢谢我的朋友们。
前路突现一丝光明，成败在于自己能否把握机会。我预感转变真的要到来了。我紧张地期待着。
什么都不算什么 Avec mes souvenirs 對於過去的回憶 J'ai allumé le feu 我付之一炬 Mes chagrins, mes plaisirs 我的憂愁，我的歡樂 Balayés pour toujours 永遠地清除 Je repars à zéro ... 我要從零開始 31 julio 病昨天突然， 以一个旁观者的眼光来仔细分析了一下自己，回忆自己做过的事，说过的话，觉得就是两个字：疯颠。
而且很明确的感到这是贬意的疯颠。 得出这个结论我觉得异常伤心，我从来没有试着这样看着自己，但觉得这样的结论是很客观的。 我很难过，现在这个年龄，不应该是这样的性格。 朋友说，每次快要平静的时候，我总会出事。似乎不能过平静的日子一样。 莎开玩笑说，你是不是老是追求“在路上”的感觉哦？ 我说，我可能没到那个境界哦，就只是想要简单地去做想的事。 我好像没办法像正常人一样做事，生活，我的决定总是那么荒唐，我的行为总是那么冲动，我的故事被人讲起来，总是直摇头。我开始很严肃地认为，在我的头脑里，我是有病的。
这个病，与生俱来，以前没有表现得那么明显，是被年龄遮掩了。可是随着年龄的增长，它仍然存在我体内，所以我开始怀疑，它就是我的本质。如果我没法好好控制住它，它会变成魔鬼，吃了我。
我有很多看似解决不了的问题，我总是遇到人生的路口，而我总是没法选择。没法选择，因为智慧不够，也因为心性还不成熟。 我讨厌复杂，喜欢简单，思考也简单，行动起来更是简单，但做出来的事老是让旁人觉得很复杂，我就像一个不懂织网的蜘蛛，一腔热血兴致BOBO地织着，最后织出来却发现自己被套住。
然后就又有了新问题。问题们就是这样来的。在我的自我体系中。 而我天性快乐。也很容易快乐。别看博客里老发牢骚，我的生活里很多笑声。笑声过后，我像一个智商不够的人，面对着那些问题们，又不知道该怎么办。笑声又来了，于是我抛开问题们，尽情笑过。但问题们一直忠心地跟着我，绝没有离开。
于是我在博上，老是彷徨不定。上来写的时候，基本上是想起我的那些问题们的时候。 有很多时候我觉得自己像个单细胞的男生，身边的男生倒像是女孩子。 所以，我， 莽莽撞撞地过着我的日子，颠三倒四，乱七八糟，没有头绪。自以为很自由，却经常有种奇妙的感觉，感觉 心，是被什么紧紧握住，我就像个三岁小孩被人拉着裤衩儿一样，对什么都感兴趣用力地向前跑又始终被拉回来一样。 这些矛盾的东西，都是因为我的病。因为一种没有道理的思维习惯。
今天，我跟自己说， 不对，这不是正常的。 害怕的原因，就是不知道最后倒底是它吃了我，还是我吃掉它。 27 febrero 没救烦， 不聪明的人才会让自己处于糟糕的状态。 我是愚蠢的。 快乐不起来，然而我已经尽力在让自己专心地做事，充满激情。 但面对嘈杂的生活，又感到无能为力。 无能为力，我最恨的词。 我认为一切都能改变，选择放弃改变是懦弱和懒惰的表现。 可是坚持到底需要力量，所以终究我还是要疲惫的。 很累，改变不了别人，改变不了环境，让自己适应？心有不甘。 烦，不是因为你，是因为自己太无力。 24 febrero 快乐，不快乐？回到巴黎，两个多星期的阴天。 毛毛要来巴黎，于是一个星期的时间，我要搬到玛丽亚家，把房子空出来给他住。 玛丽亚家离学校更远，一个东边一个西边。早上起得更早，在路上要花掉一个半小时。 每天起来时天还是黑的，空气很冷，一个人站在孤零零的汽车站等公车，到了戴芳斯广场又换快线去学校。我喜欢早上人们挤在地铁里的感觉，趁着别人还在被窝里的时间，一天生活已经如火如荼地从地铁里开始了，感觉好像跑在了时间的前面。 除了考试，否则我不在地铁里看书读报。在开往学校的路上，总喜欢听着音乐眺望市郊的景色和云层里一点点探出头的太阳。 可是巴黎还是雾蒙蒙的一片，枯枝残叶，失去色彩，像一张老照片，飞速，毫不迟疑地消失在视线外。 毛毛走了，2007年来了，不可阻挡地。 最近听的歌还是些老歌：我的情歌，王菲，曹方。在故弄眩虚的气氛里神游，伤感地觉得自己是一个MV的女主角，呵呵。 一层不变的清晨，老照片里的树和花草。布满了雾的天空。 被这样笼罩着，不知要过多久。 某个清晨，一如季往地在飞驰的景色下面发呆，心情外面也是一层层厚厚的雾。 突然，一丛粉白色的花树出现在眼前，一晾而过，在浅蓝色的天空前面划出一道清新的痕迹，花瓣开满了整棵树丛 。 这时，我想 春天其实已经来了， —— 可为什么感觉还是那么远？ 30 mayo 没病开玩笑,爸妈别当真忙得只剩睡觉的时间的日子已经快一个月了.妈妈说我是在浪费青春.我总是在浪费青春的,在这么遥远的一个地方把自己藏起来,连电话也关掉,没人找得到.
说来说去原因在于我是一个怪人,害怕孤独,害怕流浪,却偏偏执着于此,死不悔改,而且还叫苦连天.
汪洋说,坚强不一定是褒义,我想我的坚强是固执,是我的病.
在这么忙碌的时候,做得最多的事还是想念.在内心最里面的记忆,从来没有停止过地浮现.记忆怎么会藏得这么深呢.
割不去的一部分.
我病了,自虐症.
03 mayo 今天又受教育了纯净如水 偏执如我
决绝的人生,有时候让生命无力承受承担. 云门是一种向往，人间的舞者，往往是带着镣铐的。但有的舞蹈是可以继续的，那就是石头心中的舞动，以风化的决裂来完成梦语的开始。
喜欢舞石的这些话.
一切都是自己造成的,一切痛苦也是早就预知并且愿意承受的.那么又何苦去寻求理解,去乞求分担呢.又有谁会施舍给我呢?
不被理解.
一次又一次地孤立我.
或者我需要与其决裂来开始我的梦语.
我应该学会不再求助于理解,我应该学会更独立,更坚强一些.
26 abril 爱上橘子的颜色咖啡 和刷牙一样,
能使我清醒;
香水 和洗过的头发一样, 能带来好心情.
关于橘子情节,
源于一段香蜡和一首情歌. 光着脚丫跑过的沙滩,
被海浪藏起脚印, 像鸟儿飞过的天空, 无法留下任何痕迹. 丢失一颗珍珠的手链,
竟然 泛出金色的阳光, 点缀着我浓浓的咖啡泡沫, 旋转出烈酒的醉意. 在吹着西班牙海风燥动的五月,
不愿喷上别人的香水, 我要围上我紫色的围巾, 松开被忘记的长发, 在太阳底下 唱出自己的声音.. 20 marzo 祭两篇被删日记无奈之下删过两篇日记.
发现事实上这里的日记并不是彻底真实,真实的日记本里是不需要删改的.日记本只需要对自己坦白,而写博客需要被动坦白的人却很多.我是伪善的,一方面渴望了解,但写出来的却又是不尽然的自己.仍然有一部分被藏进内心,写博,只是"偶然的真实".
哎...丧气.
去年遇到一个男孩儿.我们俩就我的生活方式进行过激烈争论,他说:你以为你是特别的,而你能像自由领袖"切"一样,做到彻底吗?
生活中有很多事不能做到"彻底".生活是一滩溪水,我是不得已丢失了棱角的石头.世界上没有一样东西不希望能用真实的自己存在的,而"适应",这才是最艰苦的事.生在夹缝里,有两个结局,要么生,要么死.生的话,如何去快乐地适应--这是心理的游戏,生活的艺术.
这几天很是关心国内娱乐新闻,看到大学同校的才女终于被人认可,成功了她的音乐人生.她的歌我也是喜欢的,中文歌不敢听太多,但她的我都收藏.我在想要说彻底的话,她算一个,坚持自己的,永远不受制于他人.在学校,出学校,音乐是她唯一渴望的,而她做得没有杂念,做到执着于自己.
但现在的她可能也不能做到彻底,因为红了,娱乐圈里的颜色可是缤纷的.
汪洋也算一个,彻底的执着于自己内心的人.倩妹也算一个,他们是活在世上绝对真实的人.
(绝对?不知道能不能用这个词,世上可有绝对?)
对于他们,我敬佩.因为敢说执着,这是需要巨大勇气的. 可是还在生活的大部分都不能做到彻底,自由领袖也只能在精神里引导我们.
我是凡人,做不到彻底,但并不是不彻底,我就平庸.就算是平庸,也还不是虚伪,只是伪善而已,至少,还在尽量的"偶然真实". 15 marzo 三个星期工作忙完午夜散发冰脚费话私博对于我来说，自卑就像头顶上的太阳，自信就像是太阳底下的云。
太阳永远在头顶，只是云层暂时遮住而已。
这个比喻有点奇怪，但道理是一样。这两年，不断地被人和事打击，自信变得越来越虚无。表面上绝对不会是个患得患失的人，其实内心深处的不肯定一直存在，从来没有消失过。
我记得白严松那个主持人到川大来演讲，说了一些话我认为很经典，其中有一句：自信其实是自卑到了极点的结果。看来我还没到极点，所以总处在两边晃来晃去。
今天因为向别人请教而对方的态度让我突然感到无知的自卑，不懂的事太多，不问也不能知道答案，问了就感到自己无知，或者是被对方有意识地导致感受无知，无知引起自己对自己的怀疑，于是记录下来，记录以后还是无知。
这其实是太强的自尊心在捣乱，太强的自尊心又源自于自信的累积，自我的肯定。看来心理真是一门大学问，如何掌握心态真是一念之间。
我以前说，现在我已经是铜墙铁壁，打不死了。当然内部瓦解的可能性在现实中是不存在，可是在意识中，在理论上却常常表现出不堪一击的状态。生活的困难就像是堵住入口的迷宫，我得削尖了脑袋使劲地快速地倒处钻，才有可能找到出口。令人如此疲乏的环境下，生存其实靠的就是心理，只要我心中的云遮得越紧，自卑就跳不出来，就不会动摇我全力以赴去备战，否则，我就像没电的机器一样，站在原地愣半天，完全没有分辨和决定的能力。
所以，尽管我是一个有着异常多，曾被数落出一罗框缺点的人，或是完全需要改造和重塑的一个人，我还是，坚持不懈地，每天每天地拼命让自己喜欢自己，如果连这点都不能做到，那倒底用什么法子来继续抵抗生活的打击呢。或许我在成都时，不明白所谓“打击”，但这种东西放到文化语言地域完全不同的国外，显得异常凶猛。
当然也可以找一个人来做支柱，但如果有一天这个做支柱的人没有支住，垮得不是很惨？找自己做支柱，就得用先人的智慧了。所谓永远不过时的“阿Q”，至少可以帮助我蒙一半眼睛生活，这样的结果，是日子过成两份，一份真实的，一份自己的。如果自己的进行得不错，那真实也就没用了，而且，自己的和真实的 --“阿Q”是不用去分清的。就混在一起过吧。哪一天可以游韧有余，那也算境界提升。
想了半天，如何让心理处于不败或者几乎不败的状态最好的方法，就是专心做自己的事，该干什么干什么去吧。别人的，和我的，就是南极和北极，怎么揉都不能在一块儿。最多也是旁观旁观，借鉴借鉴。所以现在，该闭嘴关闭费话了半天的私博，睡觉去。 13 marzo 迟到早退的春天这里的春天总是迟到早退.一连好几天阴雨. 现在没有习惯带雨具了,天天淋雨.淋雨的好处:1,在雨中的空气干净.2,被雨淋着会走得快一点,省时间.-- 漫步?那是年轻谈恋爱的时候.走在地铁里,慢了的话自然会被人推开.走得慢又挡路,这种人在地铁里混不下去的,推也推死了. 这两天朝死里忙去了.每天做图到半夜还不能睡,即使睡了也满是梦,梦里总是跟人争执什么的,中文,法语,成都话都用上了.今早的梦里是坐车到了阿尔卑斯山,下了车才想起其实旅馆没有定下来,急得马上看地图倒处找旅馆,但又发现这个地方离以前住的那家旅馆很远,又要换,直到醒来时,还在跟老板讨价还价. 昨天下课后忙里偷闲跟几个姐妹喝咖啡,日本姐姐讲一个故事说朋友喜欢看恐怖片,看的时候尖叫,看完大呼过瘾.这跟我倒有点像,不忙的时候全身没力气,忙得没得睡还觉得过瘾. 今天下了班上课时出了地铁站,惊见的OPERA歌剧院楼顶上的两个金像,被一缕阳光照得耀眼,多隆重似的.这种景象,让人终于嗅到一点点春天的味道.似乎是不小心露下来的阳光,在乌云和乌云之间的缝隙里. 等到再过两三个月,人们就开始拿着毛巾在公园里裸晒了.真好啊,不用自卑皮肤不够白,牛奶加咖啡的颜色最受欢迎.出了成都最快的一个改变,就是不仅不怕阳光,更喜欢被晒黑.自从在西班牙晒成阿拉伯人以后,坐在回巴黎的班车上看见窗里的自己,居然开始爱上这个黑小子.这几天阳光忽明忽暗地,抓紧时间跑到蒙马特高地里离阳光最近的地方,把自己扔进暖暖的阳光,让心情沐浴在春天的喜悦里.或者,至少是快要来临的春天. 在地铁里看到这一句法国诗:巴黎,就像是在黑咖啡里沉入一粒糖,在天空上放一小块阳光和孤独. 慢慢想着这句诗,觉得挺经典的.在这个城市里,像沉入一粒糖溶化在咖啡里的过程,是静静地品味甘甜和苦涩的矛盾,而流落到这里的异乡人的天空上,阳光和孤独是并存的. 01 marzo 走扶梯左边的人走自动扶梯，我一定走左边。
右边是不动的人，左边是一定得往上爬或是一定得向下走的人。否则也自然有人会催，不动的话请到右边去。
如果有自动扶梯和楼梯，下楼时我一定先走楼梯，因为自己动比扶梯动更快，楼梯上人也比扶梯上少很多。
我是个异常浮躁的人。一定要动、动、动！就像只对于环境敏感的猫，即使被人按住身体不能动，小心脏也“砰砰”跳个不停。
这两天又开始砰砰跳了。我发觉只要我一静下来，似乎无事可做的时候就开始浮躁。现在考完试，一下子没有压力，无论下一次考试或者是学校的事都要一个月以后，立即，我就开始瘫下来，身体的放松和精神的紧张却成正比，或者是，精神一直紧张，放松的时候就有罪恶感。
这一切源自于我的不安全感。对，像猫一样随时随地的不安全。
什么时候有过安全感已经不太清晰了，应该是年龄小的时候，在父母身旁的时候。第一次对自己不信任的时候，是初中毕业考进职高。高二时，有一天写作文，猪儿写了一篇文章大受语文老师的赞赏，说的是应该随时拥有“危机感”。第一次听说这个词，但从那以后，真的开始有了“危机感”--因为职高生想考大学了。
到了法国这种感觉越发强烈。当然。
这几天在读春上的《象的失踪》法文版。很喜欢的还是《眠》。
女主人公说：我的生活就好像操纵一台洗衣机一样简单，按下按钮，拉开机门，放进衣服，关上门。如此地机械化重复着每一天。而睡眠，是休复白天疲劳的神经，是人在精神和肉体上的“趋势（倾斜）”的一种平衡。我重复我机械化的日子，我并不需要休复和平衡。从此以后不能睡眠，让我找到了另外三分之一的人生，属于自己的人生。 离开前的日子，我就感到了重复。我预想着未来，不免也是这样的重复。前几天和朋友聊天，聊到大家现在都过着正在艰难中的日子，我居然说一句:否则，人生也未免太容易了些。虽然在登上飞往巴黎的飞机时我没有什么计划，巴黎对我来说就好像是黑漆漆的深海，不知道里面有什么，也不知道自己要去那里做什么，但步子得往前迈不能向后退，这是没法选择的。不过有一点很明白：至少未知，有未知就有惊喜，当然也有苦难，可谁知道呢。以我的性格，选择刺激是肯定的，可能还没有到安定下来的年纪--安定？心有不甘。 想来想去，不安全也是自己千辛万苦寻求来的。真是多事啊。
没有不安全的艰难中，就不会有安全的幸福中，所以在矛盾地在艰难中希望着。 23 febrero 信仰有一天下课回到家，在顶楼的楼梯口被两位夫人拦住。一位白发苍苍，很慈祥，一位是妈妈一样的年龄，也笑着，就是传教的。
她们跟我耐心解释了关于世界末日快来来临，而人们的选择却令她们担忧，因为还有那么多的人没有信奉主，没有意识到自身的罪恶，她们给我一本书让我好好看，看了以后某一天她们再到我家来问我的感想。
对于传教在这里碰到过好几回。有一回在公车上被一位夫人大声问：你愿不愿意寻找什么在你自身里？问题倒让人感兴趣，但她的目的其实是传教。当我婉言拒绝以后她用似乎拯救不了世界的声音说：我什么也做不了了。
在阿尔卑斯山的小镇上也被两位夫人拦住，给我一本也是世界末日之说的而且还是中文版的书。
对于她们我总是很小心。我是无神论者，但我尊重所有的信仰，我总是静静地听完她们的说词，然后接受传教书。不能直接说不，是我一直没法改掉的毛病。后来两位家访的夫人有一天真的来敲我的门，想来问我感想，吓得我大气不敢出，在屋里动都不敢动一下不敢去开门。我能有什么感想，感想就是没办法去否定她们的信仰，也不愿意被她们教化。就这么简单。
星期日打着练听力的旗号开着电视看不复习，遇到一个采访修女的节目。节目里女主持人很尖锐地问一所修道院的修女：在外面的世界里，每个人都有自身的价值体现在社会中，你觉得你的价值体现在哪里？
修女想了很久，一个字一个字地说：这个问题在我刚进修道院的时候自己问过自己很多次，现在我明白了，我所做的一切，或者做到了所有，或者一无所得。可能我服务了一切，也有可能我为的只是虚无的信仰。这个道理就想爱情，或者就好像呼吸一样。所以它们充斥着我的世界，让我得已满足地安静下来，日复一日地继续。
我突然觉得：她苍老的脸上有一双炯炯有神的眼睛，泄露着她灵魂发出的光芒。
信仰就是这样一种东西，有可能使人拥有着它，拥有着一切，也可能其实什么都没有。这个道理好像爱情，好像呼吸。用尽全力追求的东西，倒底是否真实存在？还是，吸引我们的仅仅只是追求的过程，结果其实只是一片呼吸而已。爱情的结果又是什么？
无影无形，谁知道？ |
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